Личный блог Алексея Каныгина Размышления о насущном

27.02.2016

Теория гармоничных отношений часть 2, или моральные болезни социализации.

Filed under: Проблемы России,Философия — admin @ 3:18 пп

maxresdefault

Хочу продолжить начатую в одной из прошлых статей тему о теории гармоничных отношений. Поводом для этой статьи послужил пост на форуме «Соционика для взрослых», в ходе которого одна девушка поделилась своим опытом дуальных отношений: «единственные мои дуальные отношения закончились после первого секса, у обожаемого дуала оказался маленький член. Физические параметры несовместимые с оргазмом перечеркнули психологическую совместимость». Далее поднялся пустой треп, насмешки… но никто не обратил внимания на самое главное – что дуальные отношения, далеко не гарантия гармоничной совместной жизни.

Просто в данном случае, девушке оказались важнее ее личные потребности сексуальной удовлетворенности, и плевала она на своего дуального партнера, она только о себе подумала. Уважения к нему она никакого не испытывала, оценивались только потребительские качества. В быту ей видимо было комфортно с ним, но первый же «косячек», и все – она высокомерная звезда, с неудовлетворенными амбициями, а он всего лишь на всего мусор, не прошедший ее отбора, не способный ее удовлетворить. А ведь требования удовлетворения могут быть какими угодно – сегодня ей достался мужик с маленьким членом, у завтрашнего материальный достаток будет не дотягивать до ее требований — не будет у него квартиры, машины или яхты на средиземном море. У третьего лысина, у четвертого привычка носки по квартире разбрасывать, пятый воняет, когда из своего банка возвращается, шестой – вечно хмурый и развлекать ее не умеет… список можно до бесконечности продолжать.

А теперь представим, что все шесть партнеров были ей подобраны по признакам дуальности… скажем в рамках нашего предстоящего проекта «Умные знакомства». И эта тетя нам претензии будет предъявлять – я, мол, курсы прошла, денег заплатила, а вы мне какую то фигню подсовываете… лажу непонятную… и вы, и весь ваш проект после этого – полный отстой!

И будет абсолютно права, со своей точки зрения. Почему, а потому что мы тоже взялись удовлетворить ее потребность – в гармоничном общении… и не смогли. И никто не сможет, никогда… это такие своего рода фантазии, которыми болеют очень многие, представляя себе некого «идеального» партнера в формате «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, в дом все деньги отдавал, тёщу мамой называл, был к футболу равнодушен, а в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был, и умён».

И что-то мне подсказывает, что это болезнь. Такая своеобразная, не на биологическом уровне, а на ментальном… этакие моральные уроды, которым все вечно не так, ничего их не устраивает, они всем недовольны, даже если все в целом слава богу – обязательно найдут к чему придраться и сделают из этого трагедию.

А как быть с требованием химии любви? Помните Линда в свое время пела «Мало мало мало мало мало огня… Я хочу еще немного больше…». Или, я уже приводил как то слова А. Глызина «пусть мне уютно было и тепло, но голова, голова не кружилась»… Это уже такое совсем сложное для выполнение условие – ты должен быть таким, что бы я влюбилась, что бы эмоции зашкаливали, что бы я вот вся такая Ах… и офигела. Просто в первом случае требования хотя бы как то формализовались – по уровню материального достатка, по статусу, по длине члена, в конце концов… но как быть с требованием ответной реакции, рассчитать которую субъект не может в принципе? Опять пришли, теперь уже ко второму принципиально неразрешимому вопросу.

Получается один очень простой, но в тоже время важный вывод – если идти по пути попытки удовлетворения ВСЕХ пожеланий партнера, ты рано или поздно столкнешься с тем, что не в состоянии этого сделать. Но стоит ли это делать? Получается, что для построения отношений один партнер выставляет условия, а второй из кожи вон лезет их выполнять… Но всегда ли можно найти такого партнера? И всегда ли он будет готов что-то делать?

Причем, если мы посмотрим немного вглубь истории, то еще 100 лет назад 97% населения – простые крестьяне, а до 1861 года – еще и крепостные. Никто никому дуальных отношений не искал. Молодых венчали и вперед… и куда вы денетесь с подводной лодки? Люди оказывались связаны друг с другом волею случая, и вынуждены были приспосабливаться друг к другу. Попробовала бы жена еще 100 лет назад повтыкать мужу, высказать ему свое недовольство – его низкой зарплатой, что ей надеть нечего, или что у него писюн маленький… а откуда ты сука знаешь каким он должен быть? Ты что до меня со всей деревней перетрахалась? Все высокомерие сразу лечилось физическим рукоприкладством. Да убоится жена мужа своего. Хрясть ей по сопатке, бьет — значит любит, хрясть еще раз… Что бы я больше такой фигни от тебя не слышал!

И вы знаете, что по мне, так я уверен люди раньше здоровее были в этом вопросе. Это сейчас свобода, демократия, делаю, что хочу – и вот вам, пожалуйста, почти половина населения болеют. Замуж не выходят – потому что я себя не на помойке нашла, жениться тоже не могут – вокруг все такие звезды, а я простой слесарь – электрик… а всем банкиров подавай.

И вот что интересно — в современной жизни тоже многие живут в рамках достаточно жестких ограничений – не поладили, поругались, а куда бежать то? Куда деваться? Одна квартира на всех, другого жилья нет, средств арендовать отдельное жилье не хватает, а зачем разводиться, если потом все равно вместе жить придется? Очень многие семьи, как это ни парадоксально, но склеены именно фактором внешних ограничений. Но ведь живут, страдают, но живут… и вот что любопытно: страдают – живут, хотят комфортных отношений – не живут ни с кем… а в конечном счете – вымирают, потому что род не продолжен, детей нет.. алес, финита ля комедия.

Вот смотрите – в Москве коренных жителей, тех которые являются потомками москвичей хотя бы в 4-ом поколении, всего 2%. Основная масса приехала в столицу одно-два поколения назад. И… что старые, что новые москвичи — практически не размножаются. У них другие интересы – пожить в свое удовольствие, поразвиваться лично, заработать на квартиру. Клубы, шмотки, квартиры – машины, в спортзале позаниматься, у репетитора английский подучить, раз в год за границу съездить, отдохнуть от этой суеты…
Работа – работа – работа, она и кормит, и поит, и обеспечивает возможность и жить, и развлекаться.. В этой цепочке нет семьи, нет необходимости постоянного партнера – лучше каждый месяц новый, соответственно нет детей. Они вообще побочный продукт жизнедеятельности… нет самоотдачи, самопожертвования, есть только Я.. больное и неудовлетворенное высокомерие. Ремонт не доделали, кредит не отдали, шубу не купили, айфон на более новый не поменяли. На все нужны деньги – деньги – деньги, а это работа – работа – работа… Москва высасывает людей, у них меняются внутренние установки, ценности и предпочтения, все думают только о себе. Отношения с другим человеком воспринимаются, как своего рода забава, одна из многих в серии развлечений. А так как для всего нужны деньги, главный критерий в потенциальном партнере становится богатство, все остальное уходит на второй план.

artlib_gallery-463081-b

 

Но когда люди самодостаточны, они становятся очень независимы и высокомерны.
Я никакая не половинка – я сама по себе целая натура.. ну а раз ты целая, то кто тогда тебе нужен, и зачем? Все эти поговорки – «нищету плодить», «не для тебя мой цветочек рос», «надо вначале пожить для себя», «вот вначале на ноги встанем, потом и о детях будем думать»… а в 30 лет родить здорового ребенка сложнее, чем в 20, а ближе к 40 уже и незачем… И вымирают коренные москвичи незаметно ни для себя, ни для окружающих. Но на их место готовы приехать сотни новых любителей устроить свою личную жизнь в столице, и попадают на тот же конвейер, что и их предшественники, и совершают тот же путь… а не они, так их дети, внуки… в общем до 4 поколения доживают единицы.

Многие годам к 40 начинают осознавать, что большую часть жизни гонялись за призрачными целями. Да, что-то в жизни они получили — купили машину, но она через 10 лет стала старой и дешевой, купили квартиру, но ее будут сдавать в аренду те редкие родственники, что составят новое поколение. Денег заработали, но друзей нет, есть только партнеры, конкуренты, которые стартовали в этой гонке вместе с тобой. Дети выросли как сорняки, без надлежащего родительского внимания, они усвоили только одну истину – от жизни надо брать все!

Люди страшно больны… но никто даже не думает лечиться. У нас заболеванием считается только физическое нарушение здоровья – почки отвалились, сердце отказало. В душевной сфере — психиатрии, выходом за пределы допустимого, тоже уже считается ситуация, когда уже крыша съехала бесповоротно. А вот больное высокомерие, или ошибочные критерии истины заболеванием не считается, это так… внутренняя установка, свобода выбора, демократия, а между тем это серьезное заболевание, которое надо уметь диагностировать и лечить. Вымирающие москвичи — показатель серьезности заболевания. Я бы даже определил эту болезнь как средство коллективного вырождения, через ошибочную систему ценностей. Бороться с этой болезнью на внешнем уровне проще всего ужесточением морально-нравственных установок.

Для персонально-индивидуальной терапии можно взять из старины метод бития тела, за ради спасения души, но никто не захочет )) Те, кто согласятся – уже не больны, а больные покрутят пальцем у виска – ты что дурак? Самая хорошая таблетка – покаяние. В принципе метод разъяснений и убеждений с последующим осознанием клиентом данных проблем, сегодня, конечно, лучше соответствует духу времени, но методики еще надо нарабатывать.

Комментариев нет »

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URL

Leave a comment

Powered by WordPress